* * *

– Ах, твои алые губки... А эти груди как персики... А какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...

– Мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?

* * *

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

* * *

– Сколько стоит этот банан?

– 5 франков, мадам.

– Откуда вы знаете, что я мадам?

– Вы так держите этот банан...

* * *

Приходит мужик в аптеку:

– Простите, у вас соски есть?

Ответ:

– Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

* * *

Разговор с вахтером женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?

* * *

– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

– А вы смотрите на экран, а не в зал.

* * *

– Как расшифровать СПИД?

– Свой Пенис Используй Дома!

* * *

Приходит старик от врача и говорит:

– Знаешь, старуха, то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

* * *

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.

– А-а, еле сводим концы с концами!..

* * *

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...

Она ему:

– Когда же у тебя губы замерзнут?

* * *

– Как расположить женщину к себе?

– Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

* * *

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...

– Шпрехен зи дойч?

– Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

– Дочка, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!