Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
* * *Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.
* * *Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
* * *Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!
* * *У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * *Вася, когда же, наконец, придет партия героина?
* * *Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
* * *Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?
* * *Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.
* * *Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
* * *Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
* * *Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.
* * *Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.
* * *Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
* * *Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).
* * *Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату...
* * *Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.
* * *Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!
* * *Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.
* * *Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.
* * *Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.
* * *Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!
* * *Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.
* * *Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.