* * *

Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

* * *

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума.

* * *

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

Первый обман в жизни? Соска!

* * *

Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!

* * *

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Он углупился в свои мысли...

* * *

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

* * *

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

* * *

Доктор: «Вы страдаете извращениями?» Больной: «Нет, я ими наслаждаюсь!»

* * *

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

* * *

Семейный патологоанатом.

* * *

Врач – самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом.

* * *

Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

* * *

Палач не знает роздыха, но все же, черт возьми, – работа-то на воздухе, работа-то с людьми!