– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

* * *

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

Жена – мужу:

– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».

* * *

Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает.

* * *

– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

– Следы талька для ног на ушах.

* * *

В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.

* * *

Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!»

Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!

* * *

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

* * *

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:

– Какая великолепная колоратура!

– Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.

* * *

Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

* * *

Истинное целомудрие приобретается с годами.

* * *

Мама Вовочки утром говорит мужу:

– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.

– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

* * *

В квартире пожар. Муж кричит:

– Что выносить будем в первую очередь?

Сдавленный голос из шкафа: