– Шифоньер!

– Это кто говорит?

– Это мы, пиджаки...

* * *

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

* * *

Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!

* * *

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

Даю уроки вожделения.

* * *

Молодой человек у гадалки:

– Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?

– И то и другое.

– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

* * *

Дочь:

– Все! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

– Да он же бездельник и пьяница!

Отец:

– Ну, надо ж с кого-то начинать!

* * *

Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:

– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.

Ну, второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь. Достает:

– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?

– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

* * *

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:

Леночка:

– Теперь все родителям расскажут.

Вовочка:

– Черт, кончить не успел.

Папа:

– Скоро и курить начнут.

Мама:

– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!

* * *

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!