Англичанин:

– Пускай заплатит хотя бы половину.

Русская:

– Хрен ему!

Пеpеводчик:

– Она согласна заплатить продуктами.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся...

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:

– Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра...

Встречаются два француза:

– Как дела?

– Да так. В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии!

Англия. Два немца решили блеснуть своим английским.

Один из них:

– Two Martini, please.

Бармен:

– Dry?

Немец:

– Zwei!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: