Секретарша снова перебивает:

– А полмиллиона со сколькими нулями писать?

Предприниматель:

– Нет, ну ты и вправду дура, или прикидываешься? Если миллион пишется с шестью нулями, то полмиллиона – с тремя!

Еще совсем недавно, когда декларация о доходах никак не мешала депутатам баллотироваться в Государственную Думу, ситуация, подобная этой была обыденным явлением.

Журналист берет интервью у депутата государственной Думы:

– А это правда, что у вас в Москве пятикомнатная квартира?

– Нет, неправда. У меня – семикомнатная!

– А правда, что предпочитатете ездить не на государственном автомобиле, а на своем личном «мерседесе»?

– Нет, неправда. У меня «линкольн».

– А это правда, что вы держите в Швейцарском банке пятьсот тысяч долларов?

– Нет, неправда. Сейчас у меня там – миллион.

Журналист (ядовито):

– Вы хоть понимаете, что все это куплено на народные деньги?!

Депутат:

– Да вы что?! Откуда у народа такие деньги?!

Между собой разговаривают два предпринимателя. Один говорит:

– Ты знаешь, вчера зашел в библиотеку и увидел там книгу с названием «Как заработать миллион». Я ее взял почитать, а там половина страниц вырвана!

Второй отвечает:

– Да ты не переживай! Полмиллиона тебе тоже пригодятся!

Разговор двух предпринимателей:

– Я слышал, ты у себя в офисе аквариум с рыбками поставил.

– Да, это правда. Они такие хорошенькие!

– Как это?

– А представляешь, весь день там плещутся, рты раскрывают, а денег все равно не требуют.

– Во классно!

На прием к психоаналитику приходит мужчина. Психоаналитик:

– На что жалуетесь?

– Вы знаете, доктор! Я потерял сон и уже который день не могу нормально выспаться, а все из-за того, что мне по ночам снится, будто я пересчитываю пачку денег. Когда я дохожу до конца, вдруг выясняется, что одной купюры не хватает!