16 января.

Опохмелялись с соседом после дня рождения. Перечитывали дневник. Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить раковины. Отмечали отремонтированную раковину.

15 января.

По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул на фиг прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня день рождения дневника. Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту шутку про ириску.

16 января.

Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договорились чинить раковину. Долго искали, что в ней сломано. Решили на фиг поменять. Раковину демонтировали и продали на рынке.

Отмечали удачную сделку.

17 января.

Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину. Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.

18 января.

Заходил сосед, говорил, что жена не ночевала дома и что он ее убьет. Я сказал, что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный тип.

19 января.

Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за стенкой. Слава богу, что у меня железная дверь, – часа в три ночи сосед устал и ушел спать.

21 января.

Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.

25 января.

Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи. Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу завещание.

29 января.

Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил еды. Фашист!!!

4 февраля.

Сегодня поймал мышь, тараканы – туфта!

10 февраля.

Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов, ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее матерью. Много ел. Много пил водки.

25 февраля.

Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади, и просил на память рентгеновский снимок моего желудка.