Голос с задней парты:

– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:

– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Марь Иванна спрашивает у класса:

– Дети, кто разбил окно?

В ответ молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:

– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?

Двоечник Васечкин:

– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь Святая Троица?

Находчивый мальчик отвечает:

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий-пилот!

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?

Вовочка приходит к отцу:

– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?

– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдем твою мать спросим.

– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ха, конечно, дала бы.