– А теперь давай у сестры твоей узнаем.

– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ну не знаю.

– А за два миллиона?

– За два бы дала.

– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл...ми живем!

На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:

– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает двоечник Баранкин:

– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»...

Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:

– Hy а сегодня ты почему опоздал?

– Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.

– Hy а ты тyт пpичем?!

– Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!

Наказ будущим педагогам:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?

Баранкин смущенно встает:

– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».

Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:

– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

– Муха.

– Моль.

– Летучая мышь.

Васечкин:

– Отец...

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

– Что случилось?

– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.

– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!