– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое...

– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?

– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.

– Кеплер, перестань глазеть на небо!

– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!

– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся...

– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?

– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.

– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

– Мать твою видела, а кто твой отец?

– Вот это они все время и выясняют...

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:

– Какое сейчас время года?

– Лето...

– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!

– Лежит...

– Дети с горки катаются.

– Катаются...

– Мороз!

– Мороз...

– Так какое же это лето, деточка!?

– Х...евое, доктор!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

– Вовочка, ты почему не на уроке?

– Не вижу логики!

– А что случилось?

– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

– А у нас теперь все есть!