Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:

– Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

– Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

После того как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

– В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...

– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

– Делай ход конем! Лошадью ходи!

Наконец один из них не выдерживает и говорит:

– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:

– По животу бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– По голове бить тоже можно?

– Можно, сыночек, можно.

– И по печени бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– Так он же меня убьет!!!

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг... слон давит муравья! Все звери орут ему:

– Убийца! Убийца!

Слон оправдывается:

– Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!