– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

* * *

– Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.

– Повезло!

– Да не очень: самолет начал падать.

– Какой ужас!

– Ничего, в самолете были парашюты.

– Повезло!

– Да не очень: парашют не раскрылся.

– Какой ужас!

– Ничего, внизу стояла телега с сеном.

– Повезло!

– Да не очень: из сена торчали вилы.

– Какой ужас!

– Ничего, он упал мимо телеги.

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0?.

* * *

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу.

Третье место – подарок королевы – роллс-ройс.

Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

* * *

– Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!

– Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии!

* * *

– Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!

– Да? И кто же у нас муж? Волшебник?

– Нет, Виталий Кличко.

* * *

Спорт не только сжигает жиры, но, если не быть аккуратным, может появиться живот. Пример – Камасутра.