– Ты что сегодня такой загадочный?

– Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью – погоняться. Офигеть!

Ему:

– Так, а почему нос разбит?

Мужик:

– Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.

– Ты че, дерево ведь виртуальное?

– Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

Парень с девушкой лежат в кровати. Он:

– Я думаю, у нас это не любовь...

Она:

– Не любовь? А что?

Он:

– Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

– Легкий флирт??? Два месяца в жопу?

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

В два часа ночи в службе психологической помощи раздается телефонный звонок. Трубку берет психолог – молодой мужчина – и выслушивает очередного клиента – женщину. Сигареты все выкурил, кофе выпил, голова раскалывается, хочется спать. Женщина в трубке не унимается. Она истеричным голосом рассказывает, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает всю зарплату, не уважает, редко с ней спит. Психолог пытается поддерживать разговор:

– Да, да...

Женщина рассказывает, какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются матом, воруют деньги из сумочки... Психолог, утомленно:

– Да, да...понимаю.

Женщина рассказывает, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем... Психолог, оживляясь:

– Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина, удивленно и растерянно:

– Нет...

Психолог, с удовольствием:

– А вы подумайте!

Если утром очень хочется пить минералку, значит вчерашний вечер был прожит не зря!