Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы...

Соседи по огороду:

– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?

– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

Чтобы прочувствовать женскую логику, не надо ставить себя на место женщины, лучше положить ее на свое.

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам.

Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:

– Давай по сто грамм!

– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!

– Да ладно! Что мужику сто грамм?

В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.

Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:

– А теперь споем!

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:

– Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

– Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс... Там все е...тся!

– Вовочка!!! Что это такое???

– Практические занятия.

– А почему Машенька у тебя х...й сосет?

– У доски отвечает.

– А почему Сидоров дрочит?

– У него самостоятельная работа.

– А Вася Петю в задницу имеет?

– А им один вариант попался.

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему: