– Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!

Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

– Oh, shit!!!

Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:

– Приколись, братва, как я могу...!!!!

Новый русский берет трубку:

– Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

– Все понятно, я заплачу за ремонт.

– Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

Блондинка собирается в турпоход:

– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ее говорит:

– Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.

Муж:

– Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

– Может просто открыть окно?

Муж:

– Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.

– Что вы делаете?

– Самолеты запускаем.

– А медсестра где?

– Первым рейсом улетела.

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.

Доктор (заинтересовано):

– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?

Мужик (вежливо):