– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

Двое студентов разговаривают:

– Слушай, а давай свинью у себя заведем!

– Да ты что?! Грязь, вонь...

– Гарантирую, что привыкнет!

Два гаишника на месте аварии:

– Пиши: «Ноги лежат в канаве...»

– В канаве...

– Голова – на шоссе...

– Голова на шос... А как пишется «шоссе»?

Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:

– Пиши: «Голова тоже в канаве».

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ну че, как дела?

– Хрень полная!!!

– А чего это так???

– Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:

– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.

Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае...ли...»

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:

– Что у вас за пять копеек есть?

Служащий:

– Идите в третью комнату.

Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:

– Но там бабулька!

Служащий:

– А что вы хотели за пять копеек?

Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:

– Но она мертвая!

Служащий:

– Нет, а что вы хотели за пять копеек?

Ну, мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:

– У нее сопли из носа потекли!!

Служащий:

– Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!