На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:

– А что будет-то?

– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!

– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?

– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

– Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов не знаю, – сказал хозяин. – Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.

А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

Ну, следователь зовет сержантов, мол, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал.

Ладно, через полчаса сержант докладывает:

– Не колется, сука!

– А вы ему по ушам надавали?

– Надавали.

– А по чавке, а в дыню подвесили?

– Само собой, после каждого вопроса подвешивали.

– А в ливер сунули?

– Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.