– Да, но соломка-то маковая...

В купе поезда едут три человека. Вдруг один начинает кашлять. Второй начинает интересоваться, как давно у него начался этот кашель, подолгу ли тот кашляет каждый день, какие лекарства он принимает и т. д.

Третий сидел молча, но наконец не выдержал и спросил у второго:

– Скажите, что вы пристаете к этому человеку? Пусть кашляет себе на здоровье!

Тот отвечает:

– Вы знаете, я по профессии врач, и когда вижу больного человека, не могу пройти мимо, мне хочется узнать симптомы болезни и посоветовать какое-нибудь лечение.

Третий:

– Ну и что? Я вот, например, налоговый инспектор. И что же, прикажете трахать всех подряд?

Армянское радио спрашивают:

– Что общего между Казановой и налоговым инспектором?

Ответ:

– В обоих случаях вас е..т профессионалы.

В лесу случился финансовый кризис, дефолт. Никто Льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а Льву есть что-то надо, не охотиться же в самом деле!

Подумал Лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все Льва боятся, тут вызвался Заяц. Ну, выдали ему фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:

– Косолапый! Ты почему налоги не платишь?

Медведь:

– Заяц, какие налоги? С чего? Видишь, траву ем, отощал совсем.

Заяц:

– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе ходишь! Гони бабки!

– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу...

– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шуба больше стала! Деньги давай!!! Одним словом, арестовал Медведя и посадил в тюрьму. Сидит бедный Медведь, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.