Медведь:

– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?

Крокодил:

– Да вот, за плащ кожаный.... Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:

– Лапчатый, ты-то чем не угодил Косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

– Вот-вот, а Заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю...

Приходит в налоговую инспекцию проститутка и говорит:

– Хочу задекларировать свои доходы.

Естественно, инспектор ее спрашивает:

– Какого рода деятельностью вы занимаетесь?

– Я путана.

– Извините, но такой статьи бизнеса нет!

– Тогда проститутка!

– И такой статьи нет.

– А как же мне тогда быть?

– А вы оформите документы как какое-нибудь предприятие...

– Хорошо. Тогда запишите меня как руководителя какой-нибудь партийной организации.

– ???

– В этом году я приняла 1732 члена!

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:

– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

– Господин налоговый инспектор, – отвечает Рабинович, – если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Пожарная служба. В ожидании очередного вызова некоторые пожарники спят, некоторые забивают козла в домино, некоторые шатаются из угла в угол. Заходит дежурный:

– Мужики! В налоговой инспекции пожар. Собирайтесь потихоньку!

Налоговый инспектор разговаривает с предпринимателем, который уже несколько месяцев подряд вместо отчета приносит справку об отсутствии деятельности:

– Я что-то не понимаю, зачем вам фирма, если вы не работаете? Вы хоть какую-нибудь пользу обществу приносите?

Тот отвечает:

– Конечно! Я даю вам работу!