7) на трассе ездите на желтый свет, в переулках – против движения;

8) считаете, что 20 евро – приемлемая цена для миллиметровой булавки с символикой чемпионата;

9) готовы стоять часами в 40 градусную жару за местом на бесплатной стоянке, презирая платные как класс;

10) считаете, что ваш долг – принять участие в обсуждении любого ДТП, даже если это грозит напоминанием об умственных способностях ваших предков;

11) говорите всем и каждому, что им надо убирать продукты жизнедеятельности своих собак, хотя сами никогда этого не делаете;

12) знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называя остальные гадостью;

13) ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаете семечки;

14) слово «шуба» вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забиться в самый дальний угол;

15) прочитав все это, подумаете, что весь этот текст – саботаж албанцев-нелегалов.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, а мам, что за рыба – маникюрша?

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:

– Ну, ребята, чем занимаетесь?

– Козла забиваем!

– В домино играете?!

– Да нет, в DOOM!

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:

– Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.

Возвращается. Она: