Так он пересчитывал несколько раз, и все у него получалось, что 2 ноги лишние. От волнения он даже встал и еще раз решил пересчитать ноги под одеялом:

– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги. Фу, слава Богу, а то я уже и не знал, что думать.

Чукча был в Москве. Подошел он к одному милиционеру и спрашивает:

– Где мне можно купить, однако, огненной воды?

Тот ему ответил:

– Вот, где увидишь самую длинную очередь, там и купишь.

Чукча увидел длинную очередь, встал в нее. Через некоторое время снова проходит мимо того же милиционера, а тот его узнал и поинтересовался:

– Ну что, купил свою «огненную» воду?

– Нет, пока я в очереди стоял, продавец умер. Пойду теперь, однако, другая мавзолея искать.

Чукча был в Москве и купил себе новую «Волгу». Через некоторое время фирма решила в рекламных целях узнать, как ходит их машина по тундре. Отправили заявку с просьбой ответить. Через некоторое время получают ответ:

– Машина хорошая, только очень тяжелая, однако, собаки быстро устают ее тащить.

Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.

На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:

– А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.

Один чукча купил себе квартиру на 9-ом этаже. Через некоторое время он жалуется соседу:

– В чуме было лучше, однако, теперь ноги болят, пока до дому поднимешься.

Сосед его спрашивает:

– А что же ты на лифте не ездишь?

Чукча:

– Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.

Чукчу-охотника спросили:

– Какая птица самая сильная?

– Дельтаплана.

– Почему?

– Я в нее 3 раза стрелял, пока она человека отпустила.