– Я птица подневольная: когда отпускают, тогда и прихожу.

* * *

Один французский журнал объявил конкурс среди мужей на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого текста: «Утром я встаю, умываюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:

– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.

Жена, расстилая постель:

– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

* * *

Одесса, 6 часов утра. Выходит на балкон женщина и видит, что соседка по балкону плачет.

– Что случилось, почему плачешь?

– А что мне делать? Муж вчера пришел пьяный, меня избил, детей избил и ушел к проституткам... У вас его нет?

* * *

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

– Кто это тебя так?

– Муж.

– Так он же в командировке.

– Вот и я так думала...

* * *

Идет развод. Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись с вашей женой?

– Она не устраивает меня в постели.

Громкий мужской голос из зала:

– Скажите пожалуйста! Всех устраивает, а его нет!

* * *

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.

– Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

Мужик, открывая глаза:

– Наливай!

* * *

Идет развод. Ответчик задает судье вопрос, можно ли в наше время жить на 400 рублей в месяц. Судья подумал и говорит:

– Ну, если жить очень скромно, то можно.

Ответчик:

– Вот и ей говорю, что можно, а она меня достала: «Иди работай, иди работай».

* * *

Муж в очередной раз приходит домой пьяный.

Жена:

– Сколько это еще будет продолжаться? Почему водку пьешь?

Муж:

– Пью, потому что жидкая, была бы твердая – грыз бы.