Сидят бабка с дедом, чай пьют. Дед говорит:

– Бабка, а бабка, мы с тобой всю жизнь прожили, а вот признайся: ты мне хоть раз изменила?

– Ни разу! А ты мне?

– И я не разу! А помнишь, бабка, к тебе как-то Васька заходил?

– Ой, девичья память!

Бабка вскакивает, подбегает к шкафу, поворачивает ключик, открывает, а оттуда – кости на пол.

Взял себе одесский еврей в жены дочку киевского еврея. Через год жена умерла. Он снова отправился в Киев и женился на ее младшей сестре. Через год приезжает к тестю и говорит:

– Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.

Жена звонит на работу мужу:

– Позовите к телефону директора!

– Директор занят.

– Это звонит его жена.

– Все так говорят!

– Тогда скажите ему, что его Люба зовет!

– У него обед, а Люба уже пришла.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:

– Какой пейзаж! От такой красоты я просто теряю дар речи!

Муж отвечает:

– Прекрасно! Тогда давай проведем здесь свой отпуск.

Король Людовик XIV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в спальню.

– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.

Дед с бабкой смотрят телевизор, а там один известный экстрасенс дает установки. Дед вскакивает и кричит:

– Бабка, пошли скорее, пока настроение резко поднялось!

– Поздно, дед, все зарубцевалось!

Собираются три мужика на работу и спрашивают своего приятеля:

– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?

– Да меня жена не пускает.

– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.