242

Турфирма «Моисей», пешие туры в Израиль...

243

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

244

Просыпается мужик с жуткого похмелья:

– Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день?!

245

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле...

246

Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.

247

Человек приходит к директору завода и спрашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадров?

– Hет.

– А зачем вы его тогда держите?

248

У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.

249

– Кто там?

– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика..

250

– Почему у бегемотов круглые ступни?

– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

251

– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное6 от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.

– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне сулить взятку.

252

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

253

– Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?

– А я сегодня научился свистеть!

254

Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!

255

Маньяк затащил девочку в подъезд и говорит:

– Сейчас я тебя буду насиловать туда, куда тебя еще никто не насиловал.

Девочка:

– Это под ногти, что ли?

256

Идет хип по Hевскому, а на майке у него «Я ДУРАК!» написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть, и читают надпись на спине:

«И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!»

257

Кулинарная книга людоедов: «Мойте руки перед едой, потому что немытые руки есть нельзя...»