Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему:

– Простите, профессор, очень длинная попалась!

Три разновидности студента во время сессии:

1) студент-пессимист – НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что знает, что все равно не сдаст;

2) студент-оптимист – ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен, что сдаст;

3) студент-реалист – берет зачетку на пересдачу.

Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существуют только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.

Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил: «А как насчет экстремального сексуального истощения?»

Все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента, задавшего вопрос:

– В таком случае, – сказал профессор, – вам придется научиться писать другой рукой.

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:

– Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.

Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:

– Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.

Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:

– Еще разок, правую руку громче, левую тише.

Получил студент минимальную стипендию и решил сходить в ресторан. Заказал по минимуму, поел и зовет официанта.

– Счет 5 копеек.

Студент в непонятках уходит. На следующий день приводит в этот же ресторан друга. Заказали уже толково и снова зовут официанта.

– Счет 5 копеек.

Студенты в непонятках уходят. Через несколько дней приводит целую кодлу и та же история. Студент спрашивает у официанта, в чем прикол.