– Простите, у вас что – паралич рук?

– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.

– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?

– Это как раз мерка стоп моей жены!

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней:

– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

– А я и не сплю.

В купе поезда едут пассажиры. Они решают послушать сводку погоды и включают радио:

– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.

Вдруг из дальнего угла раздается голос:

– Паразиты, что хотят, то и делают!

Мужик бегает по вагону поезда, а в вагоне очень тесно. Другому мужику это надоело, и он сказал:

– Еще раз пробежишь, я тебе устрою...

– Граждане! Да что он мне может устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену три дня террористы держат в соседнем вагоне, и вообще, я сел не на то направление...

Одному мужику в поезде все время не везло: каждый раз с ним что-нибудь случалось. То его кто-то избивал, то в тамбуре зажимали хулиганы, то пьяный официант проливал чай ему на брюки в вагоне-ресторане.

Попутчик говорит ему:

– Послушайте, ну сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?

– Если морда выдержит – аж до самого Симферополя.

В вагоне-ресторане трое мужчин заказывают ужин и чай. Один из них говорит официанту:

– Учтите, что я пью чай только из чистого стакана!

Через несколько минут официант подходит с заказом и спрашивает:

– Кто из господ заказывал чай в чистом стакане?