Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.

* * *

Разговаривают две подруги. Одна рассказывает:

– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»

– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»

* * *

Детьми надо обзаводиться позже, чтобы в дальнейшем как можно меньше досаждать им своим присутствием.

* * *

Объявление:

Футбольный судья международной категории возьмется судить футбольный матч с предоплатой. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.

* * *

– Что такое «верх жадности» для дерматолога?

– Содрать три шкуры с пациента.

* * *

Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

* * *

Старый ковбой консультирует начинающего:

– Знай, Джон, что у индейцев два кладбища.

– А зачем?

– На одном хоронят хороших индейцев, а на другом – мертвых.

* * *

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джинн и сказал:

– Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню три любых желания.

– Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке.

– Легко.

Волька вогнал пробку обратно и подумал: «Да ну его на фиг с его папашей!»

* * *

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

– Но римляне в те времена не знали пистолетов!

– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:

– Я теперь на лису с хомячком охочусь.

– Во, а это как?

– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить...