– Поразительно! И давно вас привезли сюда?

– Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...

* * *

Нашел Абрам пачку денег, а там одной купюры не хватает!

* * *

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:

– Почему борщ без мяса?!

– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.

– И что там написано?

– «Возьмите мяса на 10 копеек...»

* * *

Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, значит, у тебя просто поехала крыша.

Если тебе кажется, что жизнь остановилась, значит, крыша поехала в том же направлении.

* * *

Муж – жене:

– Знаешь что: ты должна жить по средствам!

Жена:

– Так средств-то и нет!

* * *

– Поручик, вы видели рекламу прокладок с крылышками?

– Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будут еще и презервативы с пропеллером...

* * *

Хозяйка:

– Качество работы – «пять»!

Сантехник:

– И за ремонт – трояк. Итого – восемь долларов.

* * *

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) На улице слишком холодно.

2) На улице слишком жарко.

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу.

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.

5) Рыба нерестится.

6) Рыба отравлена сточными водами.

7) Здесь рыба клюет только на домашних опарышей.

8) Еще не то время года для рыбалки.

9) Уже не то время года для рыбалки.

10) С нашим правительством вообще клевать не может!

* * *

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:

– если не попрощавшись, значит, англичанин;

– если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский;

– если найдя и съев все сало – украинец.