– Да у вас там роза!

Голубой кокетливо:

– Доктор, это вам.

Пришел мужик на прием ко врачу:

– На что жалуетесь?

– Плохо слышу, доктор.

– Курите?

– Курю.

– Выпиваете?

– Бывает.

– Женщины?

– Ну.

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному партийному работнику.

– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит...

Врач:

– А вы попробуйте есть, как все, – дерьмо!!!

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня постоянно болит между лопатками.

Врач:

– Курите?

– Уже десять лет, как бросил.

– Пьете?

– Нет, ни капли!

– Женщинами увлекаетесь?

– Да как можно?

– Ну, тогда это у вас крылья режутся.

Ко врачу пришел пациент:

– Доктор, у меня желудок болит.

– Пьете?

– Пью, но не помогает.

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда.

Звонок в реанимационное отделение:

– Але! Але! Реанимация?! Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит? Он как, жив еще?

– Нет еще...

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.

– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.

– Доктор, скажите, неужели ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу?

– Конечно, недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

На приеме у врача:

– Это ваши снотворные таблетки. Вам их хватит на шесть дней.