– Доктор, но я не хочу спать так долго!

Закончив обследование больного, врач долго молчит, а потом с каменным лицом начинает что-то писать. Больной не выдерживает и кричит:

– Доктор, скажите ради Бога всю правду! Я ее вынесу!

– Правду? Хорошо. С вас – три тысячи рублей.

Разговаривают двое:

– Ты знаешь, моему другу доктор прописал лечебное голодание. Аж на месяц.

– На месяц? Это ж сколько он денег сэкономил!

– Много. И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось...

Врач пациенту:

– Боюсь, вам придется бросить курить, пить, встречаться с женщинами...

– Но ведь я же мужчина, доктор!

– Можете продолжать бриться!

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Приходит мужик ко врачу:

– Доктор, я так храплю, что просыпаюсь от собственного храпа.

– А вы попробуйте перейти спать в другую комнату.

Доктор спрашивает у молодого отца:

– Вы уже научили своего сына говорить?

– О да, доктор! Теперь мы учим его молчать.

Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:

– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!

– А что с ней?

– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.

В больничную палату входит человек в белом халате.

– Какой у вас рост, больной?

– Метр семьдесят, доктор.

– Я не доктор, я плотник.

Врач – больному:

– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.

Приходит пациент ко врачу за результатами анализов:

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь намного дороже.