Алкаш покупает в магазине одеколон:

– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».

Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:

– С нами будут дамы.

Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:

– Так... тут недавно прошел трамвай... вот рельсы, которые он оставил.

Один приятель спрашивает другого:

– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?

– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!

– Но я не пила!

– Это не важно. Зато я выпил.

Наши полярники установили: жизнь в Антарктиде невозможна – спирт замерзает.

У входа в вино-водочный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:

– Вы пьяны или с вами что-то случилось?

– Я здесь для рекламных целей.

Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:

– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...

– А ну, дура, повтори...

– Повторяю...

Мужик лежит в канаве и стонет:

– Ой! Ой! Ой!

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужика, он вдруг заорал, что есть мочи:

– О-о-ой цветет калина в поле у ручья!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянь! Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

В ресторане посетитель заказывает котлеты: