* * *

На экзамене в автошколе у молодого человека спрашивают:

– А что из себя представляет улица с односторонним движением?

– Это улица, на которой в вас могут врезаться только сзади.

* * *

– Какой самый удобный автомобиль?

– «Волга». В ней обычно только один пассажир едет!

* * *

Плакат: «Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!»

* * *

Грузин – сыну говорит:

– Гоги, я тебэ «Волга» купил?

– Да, папа, купыл!

– Ты его разбыл?

– Да, папа, разбыл!

– Сын, я тебе еще «Волга» купыл?

– Купыл!

– Ты его разбыл?

– Разбыл!

– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Волга», разабъешь, опозорю на всю Грузию – куплю тебе «Жигули».

* * *

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

– Боялся ее испугать.

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!

– Ладно! – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, я могильщик.

* * *

«Ухавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

* * *

Судья обращается к водителю, доставленному в суд, говорит:

– Мистер Смит, инспектор заявляет, что вы насмехались над ним.

– Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: «Да, конечно, дорогая». Вот и все.