* * *

Водитель автобуса объявляет:

– Остановка «Водочный магазин». Следующая остановка – «Середина очереди».

* * *

Водитель останавливает машину около идущей с ребенком на руках женщины.

– Садитесь, подвезу.

– А вы меня не изнасилуете? – спрашивает она.

– Дура, ты же с ребенком.

– Так я ребеночка спать уложу.

* * *

В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.

– Это ваша машина?

– Моя.

– 100 франков.

– Прибавьте еще 50 и можете забирать, – подумав, отвечает водитель.

* * *

Муж с женой едут в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:

– Джек, у меня отказали тормоза!

– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

* * *

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

* * *

Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: « 1078 г . н. э.»

– Интересно, что обозначает эта табличка?

– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.

* * *

– Ну, куда едем? – спрашивает водитель такси у тесно обнявшейся парочки на заднем сиденье.

– Все равно куда – главное, чтобы улица была здорово неровная!

* * *

Полковник на докладе у генерала:

– За прошедший год уменьшились правонарушения, повысилась дисциплина.

Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового:

– Слышишь, полковник, я твою машину до вечера возьму!

– Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал бы.

* * *

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается: