– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:

– Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:

– Слабо в штопор?

– Нет, не слабо!!

– А слабо в свечку?

– Нет, не слабо! (Полетели вверх)

– А слабо мертвую петлю сделать?

– А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:

– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот наделать – это в первый раз!!!

Диспетчер:

– Внимание, борт 135, вызываю на связь!

– Борт 135 на связи!

– Подключите к микрофону первого пилота.

– Это невозможно, первый пилот пьян.

– Тогда второго пилота...

– Второй пилот пьян.

– Дайте тогда командира!!!

– А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

– А кто со мной говорит?

– Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...

Журналист спрашивает:

– Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

– Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МИГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.