Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает – впереди з...ца КамАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

– Представляю, как выглядит побежденный...

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.

– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу, ты... Принесите мне парочку!

Приходит баба в туристическое бюро:

– Мне бы где-нибудь отдохнуть.

– Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 $.

– Нет, дорого, чего-нибудь проще.

– Золотые пески. Классные развлечения. 150 $.

– Дороговато...

– Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 $.

– Дорого...

– Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

– Подходит!

– Ну и иди на х...й!

Автотурист рассказывает другу:

– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

– И какова эффективность?

– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.