– Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

* * *

Объявление в «Шереметьево-2»:

– Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.

* * *

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:

– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?

Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:

– Вы меня извините, но это совершенно невозможно!

Пассажир облегченно вздохнул:

– Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

* * *

При взлете стюардесса приветствует пассажиров:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания «Аэрофлот». Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5200 прыжков. Желаем вам приятного полета.

* * *

Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».

* * *

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.

Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

– Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский (задумчиво, глядя на часы):

– Вы думаете, успеем?

* * *

– Эй, стюардесса!

– Чего изволите?

– Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

– Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

* * *

Объявление в аэропорту:

«Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».

* * *

– Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?