С земли получают ответ:

– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:

– Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!!

Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:

– Что случилось?

– Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....

Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:

– Кушать будете?

Тот:

– А какой у меня выбор?

Та в ответ:

– Да или нет!

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:

– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?

– Нет, это не нужно.

– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

– Успокойтесь, я пойду за помощью.

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:

– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х...йну!»

– Вот этот х...й Ну, меня и сбил...

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

– Можешь давить на все кнопки, кроме красной.