плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на

священника.

- Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

- Я же не виноват, что он сморщился.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю

вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:

Первый:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая,

баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.

Все:

- Hу молодец !!!

Второй:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой

топливо подкачивать.

Все:

- Hу молодец !!!

Третий:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово,

разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!

Все:

- Hу ты загнул!!!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он

лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал

буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался

уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть

на счетчик.

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное

мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.