- Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не

позволяет...

В переполненном автобусе:

- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Hе могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит

водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

- Hу как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее

пристрелить.

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет,

положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными

предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик).

- Ваш билетик, бабуля!

Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на

весь автобус:

- Под яй... под яй... под яйцами!

Контролер (ничтоже сумняшеся):

- Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

Контроллер - пассажир:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору

записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в

машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите,

сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

Дерибасовскую улицу?