На эти предметы реквизита у режиссера не хватало сметы. Поэтому Кактусова немедленно перевезли в гостиничный номер, где этот самый режиссер временно жил. Кота не взяли. У него внезапно приступ аллергии на журналистов случился. Впрочем, никто этого не заметил. Кроме продюсера, долго думавшего - а почему ботинки мокрые?

А в гостинице началось священнодействие. Англосаксонским акцентом виртуоз пленки и "цыфры" выгнал двух горничных, попеняв им на то, что они везде свои бюстгальтеры разбросали. Кактусов позавидовал. Режиссеру.

А потом писателя посадили за стол, дали бумагу и кружку.

-Мотор, факоффедритьтвоюмать!

Кактусов взял в руки лист и произнес. С чувством:

-Эх, как хорошо, что у меня есть принтер фирмы "Пир"! Он печатает так, что глаза не устают!

-Стап, стап, стап! - заорал режиссер. - Пэтэр, это слишкоум... Йе? Приамолинено!

Кактусов долго пытался разобрать заморский акцент режиссера. Но, в итоге, понял, несмотря на школьный курс английского.

Во втором дубле все пошло лучше.

-Здравствуйте... - проникновенно сказал Кактусов. - Я Петр Кактусов. Сегодня я расскажу вам о том, как нужно писать бестселлеры...

-Итс кулл, чо! - завопил шепотом режиссер.

После чего Кактусов подвинул кружку с надписью "НUИНАХ" и хлебнул оттуда черной жидкости. После чего непроизвольно воскликнул:

-Ёпть, чай?

Режиссер немедленно уволил ассистентку. И сам налил коньяк Кактусову:

-Только не морщься в кадре. Плиз, чо!

Ветеран алкогольных войн, заслуженный писатель земли русской, Петр Кактусов мужественно усмехнулся, пробороздив морщиной по седой бороде. Седой ее сделали гримерша. Негра, между прочим. Если ниже пояса смотреть, то очень даже ничего...