- Дети, Карл Маркс был экономистом...

Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши:

- Это как наша тетя Циля?

- Шо ты, наша тетя Циля - старший экономист.

* * *

Приходит человек в отдел кадров:

- Могу работать на любых станках, могу и слесарить.

- Дорогой ты наш, - радуется кадровик. - Такие люди у нас на вес золота. Пиши заявление!

- Так неграмотный я...

- Увы, ты нам не подходишь!

Через несколько лет в самом фешенебельном районе Нью-Йорка останавливается у ювелирного магазина роскошный лимузин. Из него выходит - прекрасная дама, вся в драгоценностях, и мужичок, изысканно одетый. В магазине дама выбирает себе самое дорогое украшение, и тут же два негра вносят чемоданы с деньгами.

- Но простите, сэр, - удивляется хозяин магазина. - Не проще ли было выписать чек?

- Конечно, проще, - соглашается богач. - Но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и слесарем!

* * *

Объявление на пляже:

- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции.

* * *

Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка ее спрашивает:

- А как вы относитесь к попугаям?

- Не волнуйтесь, я ем все.

* * *

Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит:

- Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком.

- А я виноват, если и он тоже любит пить?

* * *

Больная спрашивает врача:

- Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите!

- Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни...

* * *

Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то таблетки.

- Клава! Что ты непрерывно глотаешь? - спрашивает другая.