- Болеутоляющие таблетки.

- А что? У тебя что-нибудь болит?

- Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности...

* * *

- Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе?

- Ничего плохого о нем сказать не могу...

- В самом дало?

- Конечно. Скажешь - сразу уволит'

* * *

Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит:

- Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки - и будешь вылитая проститутка!

* * *

"Продам дешево рыболовецкие снасти рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать "Ошибка".

Старушка с интересом рассматривает коляску:

- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?

- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа дыня!

На диком Западе встречаются два ковбоя.

- Ты что-то совсем зазнался, Джек! - говорит первый.

- В каком смысле?

- Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

- Я упал с пятого этажа.

- Вы что, падали целый час?

- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.

- Увы, мадам...

- Но еще хуже, наверное, быть слепым?

- Гораздо хуже, вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...

- Почему ты плачешь, малыш?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?

Дойдя на кухню, графиня обнаружила на посудном шкафу мужчину.

- Что это значит, Кэтрин? - сердито спросила она новую кухарку.

- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: