- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

- Эй, портье, у вас лифт не работает!

- Простите, мсье, лифт в порядке, а вы стоите в телефонной будке.

- Это же безумная цена - пятьдесят центов за яйцо'

- Но вы забываете, что курица должна работать над ним целый день/

- Как все-ram странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же paботу один получил деньги, а другой - срок в тюрьме.

- Каким образом?

- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой бухгалтер - три года за то же самое.

- До чего же вы медленно работаете, Браун! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?

- Я быстро засыпаю.

Заметка в газете:

"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что мы удастся сохранить жизнь мистера Смита".

Два дельца, отдыхавшие у моря, разговорились о своих делах.

- Думаю пробыть здесь недельку, - сказал один. Я только что получил страховую премию в сто тысяч марок за пожар на моем заводике.

- Представь, я тоже получил двести тысяч марок страховки. Но за ущерб от наводнения.

- Гм... а ты не мог бы мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?

- Я не ногу понять, почему мужчине разрешается иметь топью Мну жену.

- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

"Привет, Петербург", 16.09.97 ----------------------------

Дневник одного мальчика

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.