Выпил маленько для храбрости. Так все хорошо, но что-то фокус расплываться начал. Ну, я ему на голову комнатную антенну поставил, штекер в ухо завел - вроде поприличнее стало...

И тут из магазина "Мясо" жена влетает с криком:

- Му-му! Хау ду ю ду!..

Я понял, что она вслед за папой мозгами поехала...

- Люся, - говорю, - что ж ты сразу за мясом пошла, сразу себе шоковую терапию устроила? Ты должна плавно входить в рыночную экономику - сходи за капустой сначала...

Она и пошла. Я опять сижу, на тестя смотрю. Не волную. Пуговки ему на пиджаке кручу - вроде программы переключаю... Тут санитары и прибыли.

- Так, - говорят, - это и есть ваш тесть?

- Тихо, - говорю, - он сейчас "Рекорд" с японской трубкой...

Санитары говорят:

- А нормальные в доме есть?

И тут как раз жена с морозца приходит. Но без капусты... Мне-то это сразу не понравилось. А санитары:

- Наконец-то! Хоть один нормальный человек! Женщина, идите сюда...

Люся говорит:

- Сейчас, разденусь только...

И со словами "Сорок одежек - все без застежек..." - как пошла с себя все снимать! Шубу, платье, колготки...

Я как наброшусь на санитаров:

- А вы чего глазами лупаете?

- Ждем, - говорят, - когда она до кочерыжки дойдет...

А старший добавил:

- Будем брать всех...

Ну, вышли к "скорой помощи". Я с Люськой, тесть с "телевизором"... И тут - хотите верьте, хотите нет - останавливается рядом длинная черная машина, из нее вылезает - я его сразу узнал - сам премьер-министр и говорит, улыбаясь:

- Ребята, будете смеяться, у нас бензин кончился... Не отольете?

Ну, санитары - известные жлобы! Сразу:

- Нет! Сами на нуле...

А я говорю:

- Я могу отлить... Я сегодня только машину купил - по уши заправился...