Совершенно ясно, что эти "социологи" – намного более опасны, чем "представители Канадской компании" у входа. Если вы, не дай Бог, довольно богато одеты и не искрите разумом в глазах, они вцепятся в вас мертвой хваткой. Бить их – бессмысленно, поэтому лучше все же провернуть трюк с чужими или вымышленными данными. В этом случае все останутся довольны.

Из уличных негодяев остается еще одна разновидность – гербалайфщики. Ну, видели, наверное, этих деятелей со значками "Хочешь похудеть, – спроси меня как". Они очень наглые и бесцеремонные. Вот здесь, пожалуй, без автомата Калашникова не обойтись. Никакие значки "Хочешь умереть? Спроси меня – хочу ли я похудеть!" не помогут. Даже и не надейтесь. Полным они предложат похудеть. Худым предложат потолстеть. Одноногим заявят, что от этого хербалайфа нога вскоре отрастет, и так далее. Потому что непросто впарить эту мерзость даже явному простачку. Ладно еще, китайский утюг с водяным охлаждением. Его хотя бы в хозяйстве потом можно использовать в виде (написал Экслер и сильно задумался: как же его, в действительности, использовать можно?), ну, скажем, скульптуры на пианино. А с этим хер знает каким балайфом – что потом делать? Наиболее правильный ответ – спустить в унитаз. Потому что мама с детства учила: никогда не бери в рот всякую гадость!

Так что я даже и не знаю – что посоветовать для избавления от гербалайфщиков. Ну разве только применить старый трюк с налоговым инспектором или просто задать невинный вопрос: "А почему вы работаете без кассового аппарата?".

Переходим к следующей разновидности коммивояжеров (в дальнейшем, я так подумал, лучше будем называть их "впариватели"). Это офисные или квартирные впариватели. Тоже – весьма опасная и хорошо подготовленная разновидность. В квартире – проще. Надо только помнить один железный закон: "Я никогда не открываю дверь незнакомому, что бы он там ни говорил!". Если впариватель звонит в дверь, немедленно вызывайте милицию. Если дверь открывается наружу, можно попробовать ее резко открыть, а сшибленного с ног впаривателя потом дотоптать ногами. Впрочем, лучше не рисковать. Эти ребята сами затопчут – кого угодно.