Квартирные впариватели, кстати, имеют обыкновение размножаться соседками. Вашими соседками. Приходит такая тетя Клава и радостно заявляет: "Мань! Ты глянь – какие я вчера шикарные чугунные кольца для занавески в ванную купила, китайский телевизор для медитации с черным экраном, взбалтыватель для кефира и антиникотиновую жидкость для отмывания пепельниц! И все это – за полцены. Такой любезный этот представитель канадской компании оказался. Хочешь – завтра он к тебе придет?". При виде подобных симптомов вы должны четко понимать, что соседку Клаву нужно просто немедленно изолировать от общества, пока не будут проведены все антивпаривательные процедуры. Постарайтесь ловким ударом сбить ее с ног (это для ее же блага, потому что болезнь может зайти слишком далеко), свяжите ей руки и звоните 03.

С офисами – намного сложнее. Потому что в квартиру вы имеете шанс не пустить негодяя, а в помещение фирмы заходит много всякого народу, так что впариватель туда обязательно проскользнет. Его ничего не остановит. Ни надпись "коммивояжерам вход воспрещен", ни дорогостоящий коммивояжероуловитель. Даже мощная охрана, которую обычно нанимают только против впаривателей, не поможет. Потому что он подкупит охранника.

Что делать с этой разновидностью? Вот здесь, друзья, увы! – ничего посоветовать не могу. Нет от них спасения. Поэтому воспользуемся старым правилом, которое гласит: "Если насилие неизбежно, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие". Совершенно ясно, что эта пиявка в офис просочится в любом случае. Совершенно ясно, что никакие отговорки, приговорки и уговорки не помогут. Конечно, может случиться так, что вам удастся воздержаться от покупки специальной офисной бумаги для секретарши или самозатачивающегося карандаша, сработанного несчастными китайцами. Но на это придется потратить весь рабочий день! А вы вспомните – сколько вам платят в час и подумайте о том, что завтра ОН ПРИДЕТ ОПЯТЬ!