В одной из комнат Сергею довелось наблюдать прикольную сценку. Огонь мечтал ворваться через окно, делая помещение похожим на авральную лабораторию, и уже цапал оранжевыми губами занавески. Некий положительный копченый хач, выхватывая из пластмассового ящика бутылки «Балтики № 3», наспех скалывал горлышки с пробками и плескал душистым кипящим пивом на пламя. Пиво в итоге кончилось. Но руки зудели, и вдруг, обратив внимание на аквариум, праведник поднатужился и выплеснул воду с рыбками в огонь.
– Эй, Вайрат! – подскочил к Сергею следующий азер, отчего-то не испуганный, а счастливый. – Посмотри, хороший, как я волосы на груди опалил, да?! – с необъяснимой гордостью похвастал он.
Шраму стало обидно, конкретно, что опять приняли за черного. И на этот раз незваный гость не сдержался. Прямой под дых. С левой в челюсть. Пяткой сверху по почкам. Азер откинулся плавленым сырком. Будь здоров, дарагой, не кашляй, гадина.
И опять череда дверей. Удобно, что не стали выказывать опрометчивое геройство реальные пожарники – меньше проблем. А рубиновый огонь пляшет по стенам второго этажа, лижет стены, пожирает стены. За Сенной рынок! За штаны построить в обход России нефтепровод через Турцию! За дружбу народов!
И наконец именно та дверь. Здравствуйте, ежики в тумане!
– Ты только не теряйся. Все будет, отмажешь долги, и сверху бабки будут! – как раз подталкивал к пожарному выходу субтильную особь мужского полу блондинчик Пырей. – А то, что тебе по сопатке дали, так это мы только твою надежность проверяли. – Казалось, даже сам себе не шибко нравился вынужденный нести полную пургу, опасно гибкий блондинчик.