Никогда не посещайте публичные дома, расположенные за Антаресом, без презерватива, сделанного из асбеста, силикона или вулканита. Если вы желаете иметь на борту домашнее животное, возьмите кота и не вздумайте брать собаку, иначе вам придется проходить через воздушный шлюз дважды в день, чтобы ее выгуливать. Если вы не уверены искривлено ли космическое пространство, не отправляйтесь в путешествие без запаса туалетной бумаги на всю оставшуюся вам жизнь.

2. Как быть путешественником во времени.

Избегайте Темных Веков (особенно года, зараженные бубонной чумой) и будущие времена, где доминирует государство, запрещающее танцы, согнутые по середине журналы и использование конфетти. Если вы все же намылились путешествовать по чумным годам, не одевайте майку с Микки Маусом. Не планируйте свой маршрут с помощью туристического агенства, чьи окна демонстрируют картины особенности очередей за бесплатной похлебкой времен Великой Депрессии, публичные казни или природные катаклизмы. Не рассказывайте длинных и скучных анектодов, пребывая в Веках Благоразумия. Не показывайте Шекспиру книги с поэзиями Гертруды Штайн. Не ставьте Бетховену пластинок группы "Кисс". Не давайте Рембрандту фотоаппарат "Поляроид". Не используйте скейт на Эннианском Тракте. Оставьте свою кредитную карточку дома. Не стрегитесь под Новую Волну, посещая времена Реформации. Не суетитесь, выискивая автостоянку в 21 веке. Если вы экзистенциалист, вернитесь во времени и продайте своему дедушке контрацептивы. Если вы используете машину времени для отоваривания продуктами питания в 1939 году, убедитесь, что на пятидолларовой банкноте, которую вы используете, стоит соотвествующий год. Никогда не покупайте билеты на огромные комфортабельные лайнеры времени, маршрут которых пролегает через Века Оледенения. Не занимайтесь жонглерскими уловками в Салеме семнадцатого столетия. Никогда не садитесь в машину времени, у которой больше вмятин, чем у изношенного гоночного автомобиля.