Когда вы возвращаетесь из прошлого, имейте такт не домогаться аудиенции у именитых профессоров истории и раздражать их росказнями о том, что определение Х.Л.Менкена по поводу историков, как неудавшихся романистов верно. Не беспокойтесь о возвращении задолженных вами книг Александрийской библиотеке. По возвращении в 20 век старайтесь избегать, при чтении этикеток на упаковках продуктов питания, списков ингридиентов. Не оставляйте пустые пивные банки в Докембрийской Эре. Если вам удается хорошо попутешествовать, то вы вполне можете отказаться от подписки на журнал "TIME", так как вы начнете считать его порочащим само понятие времени. Восхищайтесь тем, что Время - отец, а Природа - мать, и тем, что они по себе оставят, если когда-нибудь разведуться.

3. Как быть мутантом.

Или

а): имейте череп, размером с баскетбольный мяч и обладайте способностью объяснить принцип неопределенности Гейзенберга на языке урду, и к тому же развить новую теорию онтологии в течении обеденного перерыва;

или

б): имейте вид антропоморфной цветной капусты и оставляйте слизистые выделения в местах, где прогуливаетесь.

Следуя пункту а), имейте родителей, которые пошлют вас в Ридовский колледж или Массачусетский технологический институт в возрасте 12 лет.

Следуя пункту б), имейте родителей, которые держат вас прикованным к печке в подвале и кормят остатками собачьих обедов.

В любом случае, не старайтесь отыскать в себе способностей, чтобы попасть в танцевальную школу Сэйди Хокинс. Имейте семь или восемь чувств. Обладайте способностями телекинетически переставлять мебель. Наслаждайтесь рентгеновским излучением, так как многие люди наслаждаются получением писем.

Следуя а), получите работу в правительстве и руководите проектом по превращению джунглей Венеры в огромный царский салат для первых земных колонистов.

Следуя б), получите работу сторожа на городской свалке и живите в гофрированной бочке, украшенной вырезками из "Дайджеста Архитектуры" и "Плейбоя".